Sunčani dani i popuštanje mjera protiv korona virusa očito ublažava i invaziju viceva na društvenim mrežama. Ljudi češće borave na otvorenom i manje se koriste digitalnim alatima, već se postepeno vraćaju starim navikama i živim kontaktima. No viceva ima i bit će ih uvijek, sve dok čovjek bude imao smisla za humor. Ovaj put donosimo kratke, uglavnom obiteljske koji su ovih dana bili najaktualniji.

Vetura

Fume: Ča da ti povin prvo Zvane, lipu ili grdu?

Zvane: Lipu, vajka lipu Fume.

Fume: Svi kušini u veturi delaju.

Sin i tata

Sin: Tata, ja znam koristiti iPad, Iphone, računar Smartphone. A što si ti koristio kad si išao u školu?

Otac: Glavu, sine glavu!

Sin i mama

Sin: Mama, zašto tata više ne živi s nama?

Mama: A sine, znaš li ti kako se brišu poruke na viberu?

Sin: Pa, naravno mama.

Mama: E, pa vidiš sine, tvoj tata nije znao.

Muž i žena

Žena: Dragi, jutros sam bila kod doktora i rekao mi je da moram ići mjesec dana na more, mjesec u planine i mjesec dana u toplice. A gdje ćeš me voditi najprije?

Muž: Drugom doktoru.

Unuk i baka

Unuk: Bako, a što je to šamar?

Baka: Sinko moj to ti je informacija iz prve ruke.

Pismo

Fata piše svojoj majci pismo: Draga mama mi smo dobro. Bili u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući naišli neki mangupi. Mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata opet majci za nedjelju dana.

Draga majko mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući naišli neki mangupi. Mene silovali, a Muju prebili.

Piše Fata opet nakon pet dana.

Draga majko mi smo dobro. Evo će u nedjelu vašar u Tesliću. Ja bi išla, ali Mujo se nećka…

Kod doktora

Nakon pregleda doktor se obraća pacijentu: Da li ste ikad imali boginje?

Pacijent: Moram priznati da nisam, sve su bile neki akrapi, sve neke nikakve.

Na samrti

Muž: Sad kad umirem priznaj mi draga, jesi li me ikad prevarila?

Žena: A što ako ne umreš?

Ćevapi

Mujo: Bolan Suljo ima li išta ljepše od ćevapa poslije napornog treninga?

Suljo: Vala ima jarane! Ćevapi bez ikakvog treninga.

Plavuše

Razgovaraju dvije plavuše.

Prva: Jesi li čula da je našega dimnjačara pregazio auto?

Druga: Užas! Više ni na krovu nisi siguran.

Fume i Zvane

Fume: Ala reči mi istinu. San ja jedina s kon si spal?

Zvane : A vero si, kokola. Druge mi nisu dale spat!

Na izborima

Došao čovjek na glasovanje. Nakon što je glasao kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.

-Zašto? Zar vam je pozlilo?, pitaju ga.

- O ne, dobro mi je. Samo sam htio sačekati oca da dođe na glasovanje, kaže on.

-Pa što ćete ga čekati? Doći će on sam kući poslije glasovanja.

-Ma on ne dolazi kući već deset godina otkako je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim…

Tovar

Razgovaraju dva Istrijana.

- Ima li u tvom selu tovara?

- Ima, samo ne priznaju.

Obećanja

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko vikne:

– Ali u selu nema djece!

– I djecu ćemo vam napraviti!

Povezane vijesti

• SMIJEH JE LIJEK: Pljušte šale na račun koronavirusa i drugih nesreća
• #OSTANITEDOMA I SMIŠLJAJTE ŠALE: Ovotjedna kolekcija viceva i pošalica
• PANDEMIJA VICEVA U DOBA PANDEMIJE Grč popušta, ljudi su se opustili i filteri su im popustili