Glas Istre
Četvrtak
30.03.2017.
Pula
Vrijeme po gradovima u Istri
30.03
Vicevi
24.01.2017 15:51

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:

- Dobro, reci koja je želja?

Papagaj:

- Koja je želja!

11.01.2017 14:27

- Da li je istina da radiš za televiziju?

- Da, ostale su mi još 4 rate.

05.12.2016 14:52

Žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidno nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:

- Dragi, da li si vidio moju knjigu?

- Koji je naslov?

- "Kako doživjeti stotu".

- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.

- Ali zašto?

- Tvoja majka ju je počela čitati...

14.11.2016 16:21

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani po brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:

- Pedeset i jedan!

Svi se smiju, a na to će drugi član:

- Dvadeset i osam!

I opet se svi grohotom smiju. Sastanku prvi put prisustvuje novi član, a kad je vidio da je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.

- Trideset i tri!

Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:

- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

17.10.2016 15:24

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita oca:

- Tata, imaš li para?

Otac mu odgovori:

- Ja imam, ne brini se ti za mene.

03.08.2016 16:53

Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjedne za stol i pita konobara Hasu:

- Možete li uključiti klimu, jako je toplo...

- Može, nema problema, reče Haso.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

- Možete li isključiti klimu, jako je hladno.

- Može, nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.

Sve to promatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:

- Zašto te ova žena zafrkava stalno, te uključi, te isključi klimu?!?

- Ma zafrkavam ja nju, mi uopće i nemamo klimu…

14.06.2016 22:07

Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj mobitel"
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove najveći toranj u Parizu? "
Perica:
"Ajfonov toranj"

28.04.2016 14:30

Dođe plavuša kod profesora da ispravi ocjenu, pa je profesor pita:

- Šta imaš?

- Imam dvije četvorke, maznim glasom će studentica.

- Čekaj me poslije škole, poveseli se bezobrazni profesor.

Nakon škole studentica pričeka profesora.

- Evo sad ću vam ih pokazati tu na parkingu - crvenu četvorku mi vozi mama, a plavu tata, oboje su došli na razgovor s vama.

22.02.2016 15:26

Svađaju se dvojica tajkuna:

"Ja sam svoju diplomu platio 2.000 eura, a ti koji si dobio diplomu za samo 500 eura nemaš pravo da mi pametuješ!"

02.02.2016 16:23

 

Uđe mladić u apoteku i pita:

- Imate li perzervativa?

Kaže apotekar:

- Imamo, naravno.

Mladić kaže:

- Dajte mi onda jedan.

Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:

- Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje.

I tako mu apotekar da još jedan prezervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:

- Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda.

I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Dođe mladić na večeru, svi su sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:

- Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?

Mladić odgovori:

- Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

 

Novosti
PulaIstra
CrnaKronika
Sport
Kultura
Mozaik